Жили-были два друга. И влюбились в одну девушку, а та им и говорит:
-Я люблю вас обоих, но вы разожгите костер на двух сторонах реки. И у кого костер будет гореть дольше, за того я и выйду.
Они так и сделали: жгут-жгут-жгут. И один засыпает - второй видит, что его друг заснул, переплывает реку, подбрасывает ему дров, переплывает обратно и засыпает. Первый проснувшись видит, что у друга гаснет костер - переплывает реку, смотрит, а у того нету дров и кидается в костер сам.
Так давайте выпьем за то, чтоб у каждого из нас был такой друг.

Представте себе озеро посреди прекрасного леса, посреди озера стоит дом, в этом доме собрался умирать старик. Он лежит на кровати и ждет когда смерть заберет его. И вдруг он слышит стук в дверь, старик спрашивает: "Кто там". Ему отвечают:"Єто твое благосостояние", старик говорит: "У меня были деньги, я их мгого тратил, они мне сейчас не нужны". Через некоторое время стук в дверь, "Кто там", "Это твоя любовь", старик говорит: "Я любил, я был любим, она мне сейчас не нужна". Опять стук в дверь "Кто там", "Это твоя дружба", старик из последних сил поднимается с постели и открывает дверь, входит дружба, любовь и благосостояние.
Так выпьем же за то, что при наличии друзей у нас есть и любовь и благосостояние.

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.
Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Hаняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил:
- Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал:
- Hет, этого не может быть, я этому не верю.
- Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик.
- Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.
Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам.

Мой тост за самый главный клад.
Я пью за дружбу, что зовется дружбой прочной.
Свяжите ниткой лапки воробью, -
Он улетит, порвав ту нитку в клочья.
А если нитки все соединить
В единую - то - можно поручиться, -
Hи лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица
Hе смогут разорвать такую нить.
Вот в этом же и сила нашей дружбы.
Я тост свой за такую дружбу пью,
В которой каждый, если это нужно,
Отдаст за друга даже жизнь свою.

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.
За друзей, с которыми приятно пить!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!

В лесу бывает много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть.
Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое. Hо если змея укусит в задницу...
Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят в трудную минуту!

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:
- Кто ты такой? Я тебя не знаю.
Друг смутился, но все же ответил:
- Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой.
Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда!
За дружбу.

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.
Так выпьем же за преданных и верных друзей.

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит: расшифруй. Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались. - Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.

Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

Я хочу поднять тост за настоящих СТалкеров,которые не смотря ни на что в трудную минуту всегда поддержат своего собрата по сталкерской жизни и никогда не выстрелят в спину.

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина. За настоящих женщин!

Каждый из нас представляет собой одну половину человечества, которая вечно ищет другую", - сказал древнегреческий философ Аристофан. Выпьем за то, чтоб каждый нашел свою половину!

Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу - лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе - немногие. Я пью за эти мгновения, которые по душе!

Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной". Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания!

Старинной восточной мудростью подмечено: "Одному отцу приятнее кормить десяток детей, чем десятку детей кормить одного отца".Так давайте же поднимем бокалы за то, чтобы нашим детям никогда не пришлось бы нас кормить!

Деньги потерял - ничего не потерял. Друга потерял - половину потерял. Веру потерял - все потерял. Давайте выпьем за веру и за друзей!

Есть близкие друзья, есть не очень близкие. Есть приятели, есть просто знакомые и вообще не знакомые ... Давайте же выпьем за то, чтобы близкие были всегда близко, приятели были всегда приятны, просто знакомые становились приятелями и друзьями, а незнакомые были, по крайней мере, вежливыми и доброжелательными!

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

* * *

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

* * *

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

* * *

Анекдот прислал(а) Joris:
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

* * *

Анекдот прислал(а) Ariox:
Жил был бюрьер. Так ему и надо.

* * *

Анекдот прислал(а) Васян:
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

* * *

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..

* * *

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"

* * *

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

* * *

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

* * *

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

* * *

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

* * *

Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

* * *

Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"

* * *

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

* * *

Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.

* * *

Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет.

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))

* * *

Анекдот прислал(а) lukarion:
Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

* * *

Анекдот прислал(а) Ilyha:
Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Генерал!"

* * *

Анекдот прислал(а) Дениc:
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!

* * *

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит

* * *

Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.

* * *

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

* * *

(Про сталкера Петрова)
Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..
-Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер)
-Зато как сосет..

* * *

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

* * *

Вышел как-то Сталкер в лес,
Его звали Аlien - бес (можно Ахилес)
Был на нём комбенизон,
Весь в грязи и пыли он.
Выброс был дня два назад,
Артефактов полон зад,
А точнее весь рюкзак,
На заду болтался так.
Вот пришёл в лес Аlien - бес,
В Аномалию залез,
Вынул с центра артефакт,
Жив остался - это факт.
А затем вернулся в Бар,
Испустил изрядно пар,
Ведь Бармен скривил лицо,
За Медузу - дам я сто.
Аlien - бес подумал быстро,
Да послав Бармена мыслью,
Артефакт убрал в рюкзак,
Да и смылся, только так.
Долго жил еще бродяга,
Хоть и портилась снаряга,
В пятку пулю получив,
Выжил - прям развеяв миф.

* * *

Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

* * *

Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти.
- А я вот так! Б1 - С3!
Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных.
- Чё вы делаете то?
- В шахматы играем.
- Какие шахматы? Тут же пусто!
- Отвали, не мешай!
- А видали, чё мой умеет? - дальше обращается
к одному из зомбей, - Сеня, покажи!
- – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем.
Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города.
Третий как завопит:
- ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!!
- ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!

* * *

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

***

Как говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр: "Здоровый нищий счастливее больного короля". Поднимем бокалы за наше здоровье!

***

Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина. За настоящих женщин!

***

Каждый из нас представляет собой одну половину человечества, которая вечно ищет другую", - сказал древнегреческий философ Аристофан. Выпьем за то, чтоб каждый нашел свою половину!

***

Выпьем за то, чтобы столы были непустыми, слова были непустыми, сердца были непустыми и чтобы то, что в них, было прекрасно!

***

Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

***

Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!

***

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу - лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе - немногие. Я пью за эти мгновения, которые по душе!

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых!

***

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

***

Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжести блюд и напитков и вокруг сидели веселые и счастливые люди!

***

Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь ... Так выпьем за мудрость!

***

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!

***

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

***

Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: "Богатство и знатность не бегут за возвышенным мужем, потому что он сам не бежит за ними. Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что те бьются за них, словно воины, прижатые к реке". Господа! Выпьем за нашу целеустремленность!

***

Мудреца спросили: - Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно? - Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их. Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

***

Можно купить лекарства, но нельзя купить здоровье!
Можно купить женщину, но нельзя купить любовь! Так выпьем за то, что нельзя купить!

***

Таланты бывают разные. Есть талант артиста, певца, художника, поэта, портного ... А есть талант гостеприимства, общения, увеселения. Вот именно за этот талант хозяина дома, так радующий нас, я от всего сердца поднимаю бокал!

Некоторые люди вроде живут - ходят, едят, пьют, спят, даже в бане парятся, а только не живут... ей-богу! Так за то, чтобы жить по-настоящему в этой короткой, короткой, но прекрасной жизни! Жизнь прекрасна, отбросьте сомненья! Пьем за нас и за радость мгновенья!

***

Всем известно, что самые знаменательные события, свершения, удачи принято отмечать шампанским. Так выпьем за то, чтобы в нашей жизни шампанское текло рекой

***

Основная черта развивающегося мира - многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто - заложить за галстук, кто - пропустить по баночке, кто - согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения

***

Праздники - это священная сторона жизни. Один мой знакомый придумал даже свой праздник - день зачатия. За тех, кто находит и чтит праздники!

***

В давние времена, когда люди собирались без повода, просто посидеть вместе, пили за событие, понимая изначальный смысл этого слова, то есть совместное бытие. Давайте и мы выпьем за взаимоприятное событие!

***

Без тоста, скажу вам просто, вино не вкусно, а в сердце пусто. За милых женщин пью, вам сердце отдаю!

***

"Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным", - вот за то нальем себе и выпьем!

***

Нужен ли какой-нибудь специальный повод для тоста, когда бутылки рвутся в бой и пробки просятся ввысь, когда вокруг тебя столь симпатичные и прекрасные соратницы, когда тебя обуревает чувство радости мгновенья. За прекрасные улыбки и прекрасных виновниц и виновников моего приветствия, целиком предназначенного им! Ура!

***

Жизнь - это постоянное преодоление времени, пространства, обстоятельств, препятствий, негатива. Выпьем за минуты, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, а еще и обворожительно улыбается!

***

Что такое алмаз? Бесцветный камень, который становится бриллиантом лишь в контакте с другим алмазом. Человека можно сравнить с алмазом: он начинает сверкать, как бриллиант, в контакте с другими людьми, когда раскрываются его лучшие черты. Так выпьем же за нас, взаимно контактирующих!