Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Добавлено (15.09.2012, 11:41) --------------------------------------------- Анекдот прислал(а) Joris: Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
* * *
Анекдот прислал(а) Ariox: Жил был бюрьер. Так ему и надо.
* * *
Анекдот прислал(а) Васян: Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что попе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Заранее извините, если проскочет крепкое словцо- анекдоты все-таки
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили STANDBUY за это полезное сообщение:
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти! Идёт Стрелок по заброшенной деревне. Смотрит из окна дома два глаза горят. -Бюрер-, подумал Стрелок. -Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
Тройка самых популярных последних слов сталкеров: - Что это было? - Где я? - Бл*аааааа!!!!
Оптический прицел - это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот
Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга
- Ужель, та самая Татьяна?, - размышлял Меченый, вороша кусочки стволом.
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Igor960 за это полезное сообщение:
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: — «Полтергейст?» Петров хмуро: — «Нет, трамплин».
Однажды сталкеру Петрову приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие. А наутро повстречался патруль военсталов. «Сон в руку!» — сказал Петров.
Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз… — Хорошо, что на голову — сказал Петров. — И ничего не пострадало.
Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит. А Петров говорит: некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить. Зачем? Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила.
Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике? — Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же.
— Сталкер Петров на баб не глядит. Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа. — Як це? Вона ж страшна! — С лица воду не пить. Зато как сосет!
Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял.
Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они, говорил, даже в глаза не смотрят.
Приболтали долговцы сталкера Петрова: вступай, мол, к нам. — А чего у вас надо делать? — Уничтожать мутантов. Вот, вступил Петров в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант...
("Слепое пятно" В. Ночкин)
В своем Отечестве пророки есть. Счёт в Яндекс деньги - 410015401804368
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили mrDrug48 за это полезное сообщение:
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: — «Полтергейст?» Петров хмуро: — «Нет, трамплин». ("Неизвестный автор")
— Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят «Долг», когда за «Долгом» гонится сталкер Петров. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Вы знаете анекдот, как сталкер Петров ушёл в запой? — Нет… — Ну вот, ушёл в запой, три месяца пил, до чертиков, до белой горячки, потом друзьям говорит: это все равно что в Зону сходить, ощущения те же, да и черти ничем не хуже мутантов. Друзья ему: а хабар как же? Петров отвечает: так я ж потом бутылки сдал! ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды дали сталкеру Петрову поручение, он Зоной поклялся, что выполнит, да и обманул. Ему говорят: ты чего? Ты же Зоной клялся! А ещё матерый сталкер! А он отвечает: салаги вы, ничего не понимаете. С тех пор Выброс случился, а Выброс, как нам, ветеранам, известно, меняет Зону на фиг совсем. Так что была одна Зона, а после Выброса стала совсем другая. Ну а я, говорит Петров, той, старой, поклялся. Её и нет больше. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит. А Петров говорит: некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить. Зачем? Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Как-то сталкера Петрова занесла нелегкая в поселок бюреров. Вот он идет, всюду грязь, кости обглоданные, мутанты эти копошатся. Петров дробовик под рукой держит, озирается, бороду топорщит, на каждом шагу плюется… но бюреры к нему — никакого интереса. Так прошел спокойно через поселение и убрался подобру-поздорову. Не тронули бюреры, за своего приняли. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Сталкера Петрова учёные расспрашивают: вот вы, говорят, Зону исходили, все изучили как следует… какие породы мутантов вы знаете? Он говорит: есть три основные породы: съедобные, после которых живот болит; съедобные, после которых живот не болит, и ещё те, которых на вкус не пробовал. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды сталкер Петров зашел в «Шти». Ну, там, как обычно, выключают свет, наяривает музыка, стриптизерши отжигают… и где-то в углу непременно драка. В общем, отдыхают люди. Ну и занесло сталкера Петрова в тот угол, где дерутся. Потом его спрашивают: ты с кем дрался-то? Он в ответ: да разве в темноте разглядишь? Хотя узнать их можно по отпечаткам. Отпечаткам пальцев? Да нет, по отпечаткам кулаков. Нате, меряйте мой кулак — потом сличайте, у кого фингал такого размера. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике? — Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Был у сталкера Петрова запасной рюкзачок. Шелковый. Из парашютного, значит, шелка. Из цельного парашюта перешитый — так, на всякий случай, чтобы уж точно весь хабар унести. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
— Сталкер Петров на баб не глядит, — отрезал я. — Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа. — Як це? Вона ж страшна! — С лица воду не пить. — Я пожал плечами. — Зато как сосет! ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Как-то сталкера Петрова спросили, чем отличается бандюк от военного. Он отвечает: у военных водка качественная, и вообще хабар богаче с них выходит… А так — никакой разницы. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Когда сталкеру Петрову дали карту, он сказал: всё бы ничего, да слишком жёсткая бумага, долго мять придётся перед употреблением. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды сталкер Петров нашёл Исполнитель Желаний и неделю не просыхал. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Как-то сталкера Петрова спросили, зачем нужны учёные. Он ответил: чтобы менять артефакты на снарягу с минимумом жертв. Военные — те сперва сопротивляются, а уж потом патронами делятся. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды сталкера Петрова остановили военные сталкеры и велели показать документы. Отлично, патронами разживусь на шару, решил Петров, снимая с плеча АКМ. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Наведался сталкер Петров за Периметр, на большую землю. Возвращается, рассказывает: там, братцы, тоже мутантов полно! Иду ночью, никого не трогаю, вдруг подлетают. Мелкие, проворные такие, как снорки, но без противогазов. И хлипкие совсем, положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты, незнакомые, а говорят по-человечески даже лучше контролёра. Знают, правда, всего одну фразу: «Дядя, дай закурить!» Ну, друзья Петрова спрашивают: а как ты понял, что это мутанты? Тот в ответ: ну как же, они в ПДА не выделялись — значит мутанты. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Заходит сталкер Петров в бар «Шти», там свет выключают, девки пляшут со светящейся татуировкой, все мужики давай ногами топать, орать, а Петров антирад горстями жрёт, видит — радиация, бабы аж светятся!… ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Приходит сталкер Петров к дантисту, поглядите, говорит, доктор, дупло в зубе. Тот лезет в дупло, вытаскивает «каплю». Ух, говорит доктор, фигассе… Ну, сталкер Петров объясняет, это я через кордон военный пронёс. Доктор: - давайте, я дупло зацементирую. А Петров: - нет, доктор, вы чего? Мне это дупло очень нужно, и вообще мне некогда, нужно ещё на приём к проктологу, потому что «слюда» и «бенгальский огонь» в зуб не помещались. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Предлагают сталкеру Петрову американский штурмовой комплекс с сервоприводами, лазерным прицелом, оптической системой, с глазом совмещает… одних гранатометов три штуки! А Петров отвечает: баловство! Приклад хлипковат, тут и вдарить по-человечески нечем. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Идет по улице сталкер Петров, подлетают к нему Свидетели Иеговы: — Господь говорит с нами! Господь говорит с нами! Услышь и ты его голос в своей душе! Господь говорит со всеми! Петров им в ответ: — А вы его гранатой попробуйте, с контролёрами это первое дело!.. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Встречаются два контролёра, старый и молодой. Младший рассказывает: я сижу на сталкерской тропе, всех беру под контроль, никто не проходит, но вот как-то раз идет какой-то сталкер, я его и так, и этак, и пугаю, и заманиваю, и всячески на него давлю, а он только в ухе мизинцем ковыряется и говорит: развелось, мол, комаров, пищат и пищат. Никак мне не удавалось его мозгом овладеть! Другой контролёр: сталкер в ватнике? В шапке-ушанке? — Ага! — Ну, так это сталкер Петров, он для нас, контролёров, неуязвим. Молодой: а почему? Старый: так нет у Петрова мозгов!.. ("Слепое пятно" В. Ночкин)
Приходит сталкер Петров к скупщику, приносит оранжевый комбез. Вот, говорит, новые мутанты в Зоне объявились. Крепкий, зараза, верткий! Еле взял его! Хорошо, хоть шкура легко снимаеться... ("Слепое пятно" В. Ночкин)
В своем Отечестве пророки есть. Счёт в Яндекс деньги - 410015401804368
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили mrDrug48 за это полезное сообщение:
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: