1.Урок по огневой подготовке. Прапорщик задает вопрос:
- Рядовой Воробьев, из какого материала сделана затворная рама?
- Из стали, товарищ прапорщик!
- Молодец. А из какого материала сделан боек?
- Из стали!
- Неправильно. В книге русским языком написанно: "из того же материала".
2.На уроке геометрии в армянской школе:
Учительница - Вася, выйди к доске и нарисуй трэугольник!
Ученик вышел и нарисовал.
Учительница - А теперь докажи,что это трэугольник.
Ученик *Постучал кулаком в грудь* - Мамой клянусь, это трэугольник!
3.Ехала блондинка по трассе и пробило колесо. Что делать - не знает. Ходит кругами вокруг машины. тут подъезжает мужик, понимает что произошло и говорит:
- Нужно колесо накачать через выхлопную трубу.
Блондинка:
-Спасибо вам за совет.
Мужик чуть сдерживая смех садится в машину и уезжает.
Та дует в трубу, дует. Тут подъезжает другая блондинка и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Колесо надуваю.
-Да не, так не надуешь.
-А что не так?
-У тебя все форточки открыты.
4.Пришёл укуреный Свободовец к Сахарову, сдать хабар. Сахаров:
-Молодой человек, а тавку курить вредно!
-Чего? Ничего не вредно!
-С чего вы это взяли?
-Конопля, да, вредная, но когда мы смеёмся, мы продлеваем себе жизнь...

Совет бывалого сталкера:
-Никогда не играйте с псевдогигантом в карты на щалбаны - проиграете...

Урок русского языка на станции Янов. Шульга:
-Проходим тему звукоподражательные слова. Кто знает такие?
Мужик в экзоскелете Заорал, как кровосос.
-Молодец! Ещё кто знает?
Сталкер в комбинезоне завыл как псевдопёс.
-Молодец! Кто ещё?
Встаёт свободовец:
-Ха-ха, хе-хе, гы-гы, во блин, план зачётный!

Сидит тушкан в туалете, возле деревни новичков. Вдруг услышал песенку по радио:
"Встаньте дети, встаньте в круг..."
Тушкан встал и провалился.
5.Маленький мальчик у мамы спрашивает, показывя на волосы ( на голове )
- Мама, мама, а что это у тебя такое?
- Это мне сыночек, бог дал.
На следующий день мама зовет кушать.
Мальчик спрашивает
- А из чего каша?
- А то что Бог дал, из того и сделала

-Однако,очень смелая у вас получилась курсовая работа...
Особенно впечатляет фраза:
"Для нормальной работы предприятий необходимы шорошо организованные бухие оргии".
-Спасибо!Но вообще-то я длинные слова сокращала,такие как"бухгалтерские организации".

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Добавлено (08.09.2011, 16:55)
---------------------------------------------
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

Добавлено (08.09.2011, 16:56)
---------------------------------------------
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Повадился врач вырывать золотые зубы у мертвых в морге. Вырывает у мужика, а тут охранник заходит. Он труп в окно и сам туда же. Отбежал подальше вместе с жмуриком, взял кирпич, выбил зубы, а труп на дерево опер.
Через некоторое время проходят мимо трупа гопники. Говорят ему:
- Э, мужик, закурить не найдется?
Труп молчит.
- Ты че борзый такой, э?
Опять молчание. Один, ножик достал, пырнул пару раз. Подумали, подумали и решили положить его на дорогу, что бы машина сбила и получился несчастный случай.
Сделали все как хотели. Едет водитель, проезжается по трупу, выскакивает, незнает что делать. Решает с моста в речку скинуть. Кинул.
Плывут на лодке браконьеры, выловили труп. Подумали и положили на рельсы, что бы поезд сбил и тоже несчастный случай получился. Положили.
Электричка едет сбивает мужика. Люди честные попались и отвезли в больницу. Через шесть часов хирург выходит из палаты и говорит:
- Случай тяжелый, но жить будет!

После изрядной порции пива в прачечной Дегтярёв ненадолго вышел на улицу освежиться. Вернулся он весь мокрый.
- Майор, там дождь? - спросил Ковальский.
- Никак нет, товарищ полковник. Ветер.

- Товарищи солдаты, это - миномёт. Он стреляет по крутой параболе. Его мина летит вверх, там немного повисит и падает на голову врага.
- Товарищ прапорщик, а если миномёт на бок положить, можно из него из-за угла стрелять?
- В принципе можно. НО! По уставу не положено.

Московское время семнадцать часов. Для прапорщика с электронными часами - тысяча семьсот. Для прапорщика с механическими часами - большая стрелка на двенадцати, маленькая на пяти, причём вы сегодня уже обедали.

Старый советский анекдот.
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Дайте, пожалуйста, зелёненький.

- Товарищ полковник, к тебе жена приехала.
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

"Хорошо быть подполковником", - сказал Дегтярёв, мечтая о внеочередном повышении в звании. "Под генералом тоже неплохо", - не поняв о чём речь, ответил Ковальский.

Пик. Пик. Пик. Пик. Пик. Пииик. В Москве полночь. В эфире радиостанция "Маяк". Для тех, кто не успел подвести часы, повторяем сигналы точного времени. Пик. Пик. Пик. Пик. Пик. Пииик.

Зверобой скупал мясо монстров, Сенька дробил его в "мясорубке", Азот клепал жестяные банки, дядька Яр на принтере печатал этикетки, а Гарик и Лоцман распространяли получившийся "Завтрак туриста" по торговцам Зоны.

Репутация Дегтярёва по Долгу была очень низкая, потому что он сушил носки в подвале под комнатой Шульги.

Снорки надели противогазы, чтобы нельзя было их отличить друг от друга, потому что узнали, что по случаю убийства выживших при падении вертолёта членов экипажа будет проведено расследование с опознаванием.

Ну а до самой первой аварии на заводе Юпитер уже водились монстры. Контролёры ОТК.

Темнота - друг мордоворотов.

Тяжела и неказиста жизнь Бродяги-монолиста.

"Инда здесь ужо навалили лиходеи басурманские!" - гневно воскликнул Пётр I, увидев на кочке посреди болота несколько куч и загаженных обрывков шведских газет, - "Се, граду русску быти здесь заложену," - отпнул кучи носком ботфорта в болото и установил на этом месте свой штандарт.

"Шлёпанцы кровососа... галстук псевдогиганта... рукав бюрера... лапоть химеры" - шептал Дегтярёв. Потом открыл глаза и сказал Локи - "Хорошая трава. Дай чтоли пару коробков".

Чисто сердечное признание. Тянуть резину в долгий ящик.

Зоофилателист. Пенницилиндр. Миллиграмотность. Септямбрь. Барак у БАМа. Кубинское казачество.

А лепрозорий здесь тихий.

Для знатоков латыни: Дэус экс малина (про Султана).

Жы шы пишы с буквай ы. Езучяй рузкей езыг.

Не голова, а продолжение шеи.

Встретили не хлебом-солью, а пивом-рыбой.

Клан сатрапов.

Дегтярёв тихо подкрался к Моргану и разрядил в него всю обойму из наградного пистолета. Будучи КМС по стрельбе, он никогда не промахивается. Но среди убитых и раненых бандитов Моргана не оказалось.

Вопрос на засыпку - ответ на посылку.

Дядька индиго.

Псевдогигант мысли.

Вот этот стишок изучали наши предки в школе.
Сегодня - праздник Октября.
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к нам пришёл
Лаврентий Палыч Берия.

А вот этот изучали в подворотне.
- Мы не пьём совсем,- сказал Ким Ир Сен.
- Мы пьём в меру,- сказал Джавахарлал Неру.
- Мы пьём досыта,- сказал Хрущёв Никита.

А этот стих очень старый.
Закурим табачку-форфосу для очищенья глаз и носу.
Табачку счихательного, с ног сшибательного.
Закурим-потянем, родителей помянем.
Трёх Матрёх, Луку с Петром, Колупая с братом.
Ивана Борисова, Машьянова лысого.
Попа, его восемь коров.
У дьякона девятая.
Закуривай, ребята!

После бани маленький мальчик надел штанишки задом наперёд. Папа ему говорит: "Сынок, запомни - надо надевать жёлтым вперёд, коричневым назад".

Полковник Ковальский очнулся во второй половине дня. Голова трещит, во рту закиси-окиси-перекиси, страшная жажда. Повернул голову - а там сержант Морозов его, то есть Ковальского, китель от следов рвоты очищает. Ковальскому совестно стало, и решил он всё свалить на Дегтярёва.
- Понимаешь, Васян, я хоть и пьяный был, но держался. А тут этот Дехтер в меня врезался и обложил пиццей с головы до ног. Ну я ему пять суток ареста выписал.
- Надо было десять суток, товарищ полковник. Он вам ещё и в штаны навалил.

Смех и грех. В книжном магазине девочка лет 8-10 покупала обложки для тетрадей. Подаёт деньги, а продавщица спрашивает: "Сколько обложек-то?" Та в ответ: "А сколько влезет."

Стою как-то на станции Первомайской (Екатеринбург). Там на тротуаре стоит ж.д. стремянка. Такая огромная фигня на колёсиках, с лестницей и площадкой наверху. Её колёсиками ставят на рельсы, загоняют наверх бедолагу и возят туда-сюда, пока он им все провода не отремонтирует. Так вот, чтобы туда пацаны не лазили, несколько ступенек снизу отломано. Самая нижняя из оставшихся находится на высоте полутора метров. И вот, я стою возле этой стремянки, а какая-то бабушка на нижнюю ступеньку поставила внучека. И всё время говорит: "Держись, Антошенька, не упади." А тот: "Бабушка, а я тебя выше." Она: "Выше, выше. Держись, Антошенька, не упади." Посмотрел на меня: "Бабушка, я высоко, а дяденька меня всё равно выше." "Выше, выше. Держись, Антошенька, не упади." "Бабушка, а дяденька меня выше, почему он не падает?"

Утро. Рассвет. Ранняя весна. Накануне таяло, а ночью подморозило. Серый екатеринбургский снег. Иду никуда не спеша. Впереди семенят мамаша с сынулькой. Сынулька живчик, бегает вокруг мамки туда-сюда. Она его одёргивает: "Не бегай, упадёшь. Не прыгай, упадёшь". Я начал их обгонять. Прыгнул через лужу, но не допрыгнул. Поскользнулся и растянулся прямо посреди этой подмёрзшей лужи. Изо всех сил держусь, чтобы не сматериться при ребёнке. А мамаша: "Вот видишь, как дяденька упал, так же и ты упадёшь, если не будешь маму слушаться". Занавес.

- Товарищ прапорщик, а вы за кого болеете?
- Что за вопрос, солдат, я здоров как бык, ничем не болею!
- Ну, вам какая команда больше нравится?
- Мне нравится команда "СМИРРРРНА!"

Перед вертолётом Дегтярёв остановился и негромко сказал:
- Я остаюсь.
- Что? А? - кричали ему Стрелок и Ковальский сквозь шум винтов.
- Я остаюсь служить Монолиту,- сказал Дегтярёв уже громче.
- Что? А? - опять не расслышали Стрелок и Ковальский.
- На! - дико заорал Дегтярёв и швырнул внутрь вертолёта активированную "вспышку".

У нас вблизи города областной сборный пункт. В 70-е годы там однажды зимой произошёл такой случай. Новобранцы мылись в бане, и туда зашёл прапорщик-начальник бани. Он почему-то сосульку сосал - прапорщики часто бывают странными. А тут призывник, весьма крепкий деревенский малый, нагнувшись, мыл голову в тазике. И прапор, зайдя в баню, вдруг видит прямо перед собой эту попу. Ну он возьми да и засунь туда сосульку. Призывник резко дернулся, и сосулька обломилась. Прапор тут же дал дёру, а тот давай за ним в костюме Адама гоняться по заснеженному плацу. В конце концов, офицеры его скрутили, да и сосулька к тому времени уже потеряла свои ускорительные свойства. А иначе, наверное, история закончилась бы трагедией для прапорщика.

Вот история из студенческой жизни. Вечером сели в общаге играть в преферанс. Всю ночь играли. Утром слегка позавтракали и продолжили. Один друг засобирался на английский. Мы его пытались отговорить. Он не послушался мудрых людей и ушёл. Вернулся через час сильно расстроенный - выгнали с пары. Мы давай спрашивать, что случилось. Оказалось, он неправильно перевёл выражение, состоящее из слов "ядро", "сила", "лёд" и "дробить". Он, поскольку не выспавшись был, перевёл как "ядерно-силовая лёдо-дробилка". Англичанка его и выгнала. Он присоединился к нам и успокоился. А поскольку при игре в преферанс другие проблемы просто не существуют, то никто и не задумался, что же всё-таки это такое. Доиграли до вечера и дальше уже не смогли. Все попадали по койкам и моментом уснули. А мне не спится, я всё думаю, что это за пропасть такая. Мысли после суток преферанса совершенно путаются. Поднялся и попил крепкого чаю. Голова прояснилась, и тут вдруг до меня дошло, что это "атомный ледокол".

Я когда-то слышал одну невероятную историю и не очень в неё поверил. А тут как-то один мужик рассказал, что это чистая правда, и он даже слышал её из первых уст, от самого героя этой истории.
Его свояк помогал своей жене убирать квартиру. Начал мыть пол. А одет он был только в семейные трусы. И вот он моет пол, а кошка смотрит, как у него из трусов нечто свисает и раскачивается в такт с движениями швабры. И вдруг кошка как подскочит и как его тяпнет когтями по этим самым местам. Мужик от неожиданности и испуга упал и сильно ударился головой о батарею. Так сильно, что пришлось вызывать скорую помощь. Санитары по лестничной клетке понесли его вниз на носилках. Он рассказал по пути к карете им свою печальную историю. Они засмеялись и его уронили. В итоге они ему ещё и руку сломали.

Однажды на 8 марта на предыдущей работе я подарил женщинам цеха двухкассетный магнитофон. Не слишком дорогой, но очень большой, красивый, чёрный, блестящий, двухкассетный. Он всем понравился. Через совсем небольшое время магнитофон стал яблоком раздора. Дело в том, что коллектив состоял из двух частей. Одна часть на втором этаже - это лаборатория. Здесь же рядом размещалось начальство цеха, и работницы лаборатории как бы относили себя к элите, а потому считали, что магнитофон должен находиться у них. В то же самое время другая часть цеха, производственная, на первом этаже, не без оснований считала магнитофон своим, поскольку, во-первых, их больше, их условия работы сложнее, у них нет радиоточки (в отличие от лаборатории), и, наконец, потому, что в нашей стране тогда всё принадлежало народу. Когда конфликт между правящей тоталитарной верхушкой и демократической рабочей оппозицией накалился до предела, каждая сторона выслала ко мне парламентёров, чтобы у меня спросить, кому именно я подарил этот чёртов магнитофон. Представительницы обеих делегаций обступили меня с трёх сторон (с четвёртой стороны оказалась стенка) и огорошили меня своим допросом. Что мне оставалось делать, как вы думаете? Я им говорю: "Ну это же ДВУХкассетный магнитофон. Неужто не поделите?" Пока они пытались закрыть рты, мне и удалось выскочить оттуда.

Вспомнил одну восточную былину. Ходжа Насреддин купил три килограмма баранины и принёс домой. Вот он и говорит жене: "Я схожу пока в баню, а ты сготовь мне хорошего мясного плова. Используй для этого всё это мясо, пусть плов получится очень вкусным."
Ну вот, он ушёл, а она только сготовила плов, как тут же пришли в гости её подруги. Болтали, шутили, обсуждали. В конце концов весь плов съели и разошлись по домам. Тут только жена опомнилась и быстро сготовила плов на овощах. Ходжа приходит и спрашивает: "А где мясо, что я сегодня принёс?". Жена не растерялась и отвечает: "Понимаешь, я пока прибиралась, кошка всё это мясо съела." Ходжа взвесил на весах кошку - оказалось, что она весит тоже три килограмма. Тогда он и говорит: "Если это всё мясо, то где кошка, а если это кошка, то куда подевалось мясо?" История умалчивает, чем закончилась эта история.

А вот другая история. Из жизни. На дворе стоял мартовский гололёд и конец 70-тых. Те кто застали эти годы, наверное помнят, что в то время из-за дефицита головных уборов у женщин появилась мода на парики. В париках ходиди по магазинам, на свидания, и даже на работу. И вот, в один из тех дней советские граждане шли на работу. Одна женщина переходила замерзшую и припорошенную снегом лужу возле акации и поскользнулась. В итоге села на шпагат, а парик остался висеть на ветвях акации. Такая вот незамысловатая история.

Ещё один анекдот про Ходжу Насреддина восходит ко времени его свадьбы. До самого бракосочетания его невеста ходила в парандже, и лица её Ходжа не видел. А после свадьбы сразу первая брачная ночь и т.д. и т.п. Поутру она и говорит ему: "Муж мой, кому из твоих родственников я могу показать своё лицо?" Тот горестно посмотрел на неё и вздохнул: "Ты только мне не показывай, а там кому хочешь"...

Сбросив трупы в аномалию, Дегтярёв неспеша подошёл к побледневшему Вобле и поинтересовался: "А правду говорят, будто для артефактов третьего рода надо в "карусель" живое мясо поместить?". Затем внезапно резко вскинул руки: "Ххаа! Ага? За испуг саечка!"

Кровосос из заброшенного дома просил принести ему дорогущую сыворотку. "Щас все дела брошу, побегу в бункер," - недовольно подумал Дегтярёв, - "Таблеткой Фумитокса обойдёшься... Один бес, тоже для кровососущих."

После второй бутылки водки Дегтярёв разрыдался: "Представляешь, Зулуша, из-за этого поганца Тремора нескольких невинных маленьких кровососиков осиротели, бедненькие!"

Бродяга подговорил Дегтярёва реквизировать у Локи артефакты: "Ну а потом принесёшь арты мне, я их сдам мимо Гавайца кому надо, деньги поделим." Когда Дегтярёв зашёл в кабинет Локи, поначалу оттуда доносился приглушённый разговор. Бродяга, как ни приникал к замочной скважине, не мог разобрать ни слова. Затем раздался крик: "Встань, когда с майором СБУ разговариваешь!" Через минуту вывалившийся в коридор Дегтярёв, растирая ушибленный зад, жаловался: "Да артефакты у него не того вида аномальности!"

- Слезай с дерева, Стрелок!
- Не слезу!
- Слезай!
- Не слезу! Я к вам в прачечную зашёл только выброс переждать. Мне ваше командование не указ, я человек гражданский. Эвакуируйтесь сами, а я остаюсь в Зоне.
- Как же, остаёшься, - огрызнулся Дегтярёв и направил на Стрелка пулемёт Зулуса.

Мама, а папа когда со спецзадания вернётся, он не будет в темноте светиться? А то подружки со мной дружить перестанут.

Просидев в туалете бункера полчаса, Соколов сокрушался:
- Придумали же запчасти монстров съедобными сделать, вот и мучаешься потом. Эй, торговец, обтир есть? Нету что ли? Во, блин, а туалетную-то бумагу ввести забыли! Ну тогда бинт давай. Что значит "отравленный"? Бинт отравленный? А противоядие есть? Ну тогда давай и противоядие. Его туда же надо толкать, куда и бинт? Ах, с обратной стороны! Бардак! Да у нас за такое на базе...

- Бутылка с пробкой стоят вместе десять рублей. Бутылка на девять рублей дороже пробки. Сколько стоит пробка?
- Эээ... Давай уже без загадок, сфинкс недощипанный, выкладывай свои советы по-хорошему. А то станешь призраком Зоны, как ваш телохранитель.

В "Рубце" было прохладно, и Дегтярёв продрог. Внезапно он чихнул, и нечто липкое вылетело из его носа и ударилось о дно оврага. Раздался громкий треск, аномалия озарилась радужным свечением, и под ногами у майора появился странный изогнутый серебристо-зелёный предмет, светящийся изнутри. Детектор запищал, регистрируя наличие вблизи артефакта. Тогда Дегтярёв высморкался специально, и перед ним появился ещё один подобный предмет. Назвав артефакты "соплями удачи", Дегтярёв отнёс их к Герману для исследований, но уже у бункера ему в голову пришла запоздалая мысль: надо было сходить в "Рубец" по-большому.

Увидев склонившегося над Глухарём Тремора и не поняв в чём дело, Дегтярёв стыдливо отвернулся, буркнул "Извините пожалуйста" и вышел к кранам ждать, пока Глухарь освободится.

"Успокойся, лежачего не бьют," - сказал Дегтярёв раненому бандиту - "Зато пинают."

"Мало каши ели," - подбадривал Дегтярёв рассветовцев, безуспешно пытавшихся отодвинуть от входа в тоннель тушу псевдогиганта. А когда они начали пукать от усердия, добавил: "К тому же, несвежей каши."

Виноват, товарищ полковник. Но я же не знал, что это СИ-4. Взрывчатка лежала в вещмешке вашего трупа. То есть, трупа вашего бойца. На ней не было никаких надписей. Теперь карта Припяти в районе детсада не совпадает с самой Припятью. И откуда мне было знать, что этот шандарахнутый доктор в холодильнике сидит? То есть, сидел...

конец света | 2012
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

2012 | календарь майя
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Если вечером 1 января Вы найдете в шкафу пьяного мужика в одних трусах,
не подумайте нехорошее о жене. Просто дедушка Мороз вышел не в ту дверь.

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

1. Рассказал(а) Тоня
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

2. Рассказал(а) Симон
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

3. Рассказал(а) Тоня
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

4. Рассказал(а) Анатолий
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

5. Рассказал(а) Сергей
Кто такие кошки? анeкдотoв.net
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

6. Рассказал(а) Станислав
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

7. Рассказал(а) Август
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

8. Рассказал(а) Тима
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке.
Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и
по три раза переспрашивать очевидное.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин.
К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С:
и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер...

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина".

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

-Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?